آدما با امید و آرزوی بسیار تصمیم به بچه دار شدن می گیرن. در کنار همه لذتایی که دل بند نورسیده با خود میاره، دردسرهایی هم گریبان پدرومادر رو میگیره. همه هزینه ها واسه بچهه. همه وقت تون صرف بچه می شه تا جایی که توان و وقتی واسه همسرتون و روابط زناشویی باقی نمی موند. در این مطلب به شما می گیم چه جوری مشکلات پس از بچه دار شدن رو بگذرونین.

 

شاید شمام در روزهای ساده پس از به دنیاآمدن بچتون دچار این احساس شده باشین: «به چه دلیل تحمل همسرم این قدر سخت شده؟ به چه دلیل احسا س بینِ ما، دیگر مثل روزهای سابق نیس؟»

بیشتر آدما در این زمان متوجه حساسیتای همسرشان و فشاری که روی اوست، نمی شن. مثلا شاید حواس تون نباشه که وقتی همسرتون پیش از خوابیدن در کنار نوزاد، دورش رو پر از بالش می کنه یعنی نگران اینه که اتفاقی واسه نوزادتان بیفته. شاید متوجه نباشید که تغییر عادت هاتون چقدر واسه همسرتون آزاردهندهه؛ مثلا اینکه دیگر به لکهای روی لباس تون اهمیت نمی بدین و به خودتون نمی رسید براش ناخوشاینده.

گذر از دنیای دونفره به زندگی سه نفره هیجان انگیز، روح افزا و شگفت انگیزه؛ هم زمان طاقت فرسا، اعصاب خردکن و با نگرانیای جورواجور همراهه. این ترکیب ممکنه بر رابطه زناشویی تون اثر منفی داشته باشه.

خبر بد اینکه حفظ رابطه زناشویی تون پس از بچه دار شدن به زمان و انرژی زیادی نیاز داره؛ چیزی که در این دوره همیشه کم میارید.

اما خبر خوب اینکه گذر از مشکلات و سختیای این دوره با کمی سعی ممکن می شه و سعی تون بی دودلی نتیجه میده.

کارای خونه

با به دنیا اومدن بچه کارای خونه دو برابر می شه. قبل از اینم شست وشو و رفت وروب می کردین، ولی مجبور نبودین این همه کار رو در کمترین زمان انجام بدین؛ حالا دیگر نمی تونین کارا رو به بعد موکول کنین. اگه لباسای نوزاد رو نشویید، بو می گیرن. اگه بچه به موقع غذایش رو نخورد، گریه اش بلند می شن. این طور می شه که زن و شوهرها حساب کارایی رو که انجام میدن نگه می دارن؛ «من بچه رو می خوابونم، تو ظرفا رو بشور.»

انجام پایاپای کارای خونه ممکنه واسه یه مدت اثر داشته باشه، اما حساب کشی و غر زدنای پیوسته که «من فلان کار رو کردم، تو به چه دلیل به فلان کار نرسیدی…» در درازمدت دل خوریا و نا آرومی رو بیشتر می کنه. راه حل خوب اینه که وظایف هرکی رو مشخص کنین و فهرست کارا رو در جای مشخصی جلوی چشم بذارین. بهتره وظایف زن و شوهر هر هفته جابه جا شن.

اگه به فکر تون نصف کارای خونه رو شما انجام میدید، همسرتون هم نیم دیگر کارا رو انجام می ده. اما اگه به نظرتون بیشتر بار بر دوش شماس، به گفته دکتر «کارول اومل لیندکوئیست» (Carol Ummel Lindquist) باید سرراست خواسته تون رو مطرح کنین. زنا معمولا فکر می کنن همین که بگن چه کارایی باید انجام شه، کافی ست که طرف مقابل داوطلبانه کارا رو بکنه، اما مردها به خواسته مستقیم واکنش بهتری نشون میدن.

تشکر کردن از مردها رو فراموش نکنین. شاید نامنصفانه به نظر برسه، چون معمولا کسی از خانوما به خاطر انجام کارای خونه تشکر نمی کنه، اما تشکر کردن باعث می شه مردها خواستهای بعدی تون رو مشتاقانه تر قبول کنن. ضمنا خوش رویی و لطافت فشارها رو کم می کنه.

روشای تربیتی

ممکنه روش تربیتی هر یک از شما رفتار و اقدامات دیگری رو خنثی کنه. خوبه که روشای مختلف تربیتی رو بدونین و اونا رو به کار بگیرین اما باید دید نظرتون درباره خواب، خوراک و انضباط کودک بعد از ۴ شب بی خوابی چیه! ممکنه درحالی که باور دارین کودک باید آزاد باشه و اون قدر گریه کنه تا خوابش ببره، فهمیده باشین همسرتون اصلا تحمل اشک و ناله رو نداره.

شاید روش هر یک از شما مقابل دیگری قرار بگیره. مثلا درحالی که شما به رفتاری مثل کوبیدن قاشق روی میز واکنشی آروم نشون میدید، همسرتون خیلی قاطع به کودک می گه «نه». بعضی وقتا زن و شوهرها متوجه می شن در مورد ی تربیت فرزندشان تقریبا در هیچ موردی تفاهم ندارن!

«تینا» از اینکه همسرش اجازه می ده کودک شون هر جا که می خواد بازی کنه، دل خوشی نداره. «هرجایی بچه مون مشغول بازی باشه، اونم می شینه و مشغول می شه. می ذاره بچه هر وقت و هر جا که خواست بخوابه. بعضی وقتا وقتی می آم خونه می بینم بچه میون کلی اسباب بازی توی اتاق نشیمن خوابیده، اونم وقت شام!»

تینا میخواس جای معینی واسه بازی کردن تعیین کنه تا اسباب بازیا در همه جای خونه پخش وپلا نباشن، به کودک شون یاد بده هر چیزی بعد از استفاده باید سر جاش قرار بگیره، عادت خواب کودک شون رو اصلاح کنه. این فرق نظر باعث شده بود، اون و شوهرش بیشتر وقتا درحال بگومگو باشن.

تصمیمی که به اونا کمک کرد، این بود که هرکی با نتیجه های روش تربیتی خودش کنار بیاد. وقتی همسر تینا مجبور شد شبا بیدار بمونه چون کودک شون نزدیک صبح به خواب می رفت، به این نتیجه رسید زمان بندی و عادت خوابیدن در زمانای مشخص ایده ی بدی نیس. در مقابل تینا فهمید وقتی کودک در اتاقش بازی می کنه، هنگام انجام بعضی کارای خونه نمیتونه مراقب اون باشه. پس به این نتیجه رسید بعضی وقتا واسه اینکه هم به کارای خونه برسه و هم خیالش راحت باشه، بهتره کودکش جلوی چشمش باشه.

درباره مسائل دیگر هم می تونین به توافق برسین. در موارد ویژه، مثل زمان اضافه کردن خوراکیای دیگر به جز شیر به برنامه غذایی کودک با دکتر کودکان مشورت کنین. نظرات مختلف رو بخونین و با توجه به شرایط تون تصمیم بگیرین کدوم روش واسه تون مناسبه. شاید با وجود همه سختی هاش، روش خاصی واسه شما و البته کودک تون مناسب باشه. از سختیا نترسین. شاید برنامه ریزی و تغییر عادت خواب کودک بهترین روش واسه شما باشه، پس گریهای کودک دل بندتان رو تحمل کنین و کاری کنین تا یاد بگیره بدون لالایی و بغل کردن بخوابه.

برنامه-ریزی

رابطه جنسی

پس از بچه دار شدن رابطه جنسی تون کمتر می شه؛ با زحمت و دردسر بیشتر! درسته که رابطه جنسی لذت بخشه، اما از خوابیدن لذت بیشتری می برین. همیشه خسته اید، بزاق و استفراغ بچه همه جای تون رو گرفته و همسر جذاب تون حالا فقط پدر/مادر کودک تونه!!

درسته که شما عاشق همدیگه هستین، فقط حال و حوصله ی این کارا رو ندارین. به گفته دکتر لیندکوئیست قدم اول اینه که حال وحوصله اش رو پیدا کنین. بهترین راه حل اینه که واسه رابطه جنسی تون نقشه بکشین؛ انگار می خواید قراری عاشقانه داشته باشین. شاید به نظرتون برنامه ریزی واسه این کار خنده دار باشه، اما مگه در بار اول طرح و نقشه نداشتید؟! درباره جای، محیط و زمانش فکر نکردید و سعی نکردید همه چیز عالی باشه؟

این مطلب رو هم توصیه می کنم بخونین:   چه جوری هر چیزی رو یاد بگیریم و از یادگیری اون لذت ببریم؟

اینکه الان چندوقتی از ازدواج تون گذشته دلیل نمی شه نتونین شبی به یادماندنی داشته باشین؛ کسی رو واسه مراقبت از بچه پیدا کنین، به ظاهرتون برسین و کمی دلبری کنین.

پدرومادرهای باتجربه واسه افزایش دفعات رابطه جنسی پیشنهاد می کنن که مطمئن شید شبا اثری از بچه و خرده ریزهایش در اتاق خواب تون نیس؛ فرو رفتن عروسک خرسی در تن تون و آوازه خوانی اش کافی ست که حال و هوایتان عوض شه و اشتیاق تون رو واسه ادامه ماجرا ازدست بدین.

زمانای دونفره

وقت گذرانیای دونفره تون حالا صرف خونواده می شه. فرقی نمی کنه پس از چندین سال زندگی مشترک یا بی فاصله پس از ازدواج تصمیم به بچه دار شدن بگیرین، گذر از حال وهوای دونفره و ورود به زندگیِ خانوادگی رقابت بزرگیه. بیشتر زن و شوهرا پس از ازدواج هم، زمانایی مخصوص به خودشون دارن؛ هر یک جداگونه با دوستان خودشون وقت می گذرونن، کارای موردعلاقه شون رو به تنهایی یا با دوستان انجام میدن، خلاصه تا اندازه ای زندگی خصوصی شون رو حفظ می کنن. پس از بچه دار شدن انگار زن و شوهر جدایی ناپذیرند. بااین حال هیچ وقت خودشون دونفر تنها نیستن.

خونواده

راه حل این مشکل دو بخش داره. به گفته دکتر لیندکوئیست اول باید با هم و به طور مشترک برنامه ریزی و زمان بندی کنین. در کنار قرارهایتان، زمانایی رو به «جلسها» اختصاص بدین. در این جلسها، درباره کارای خونه و مسائل مربوط به بچه مثل وقت دکترش یا خرید روروئک بحث و تصمیم گیری کنین. این جور قرارهایتان به صحبت درباره بچه نمیگذره و می تونین درباره چیزایی که دوست دارین حرف بزنین.

بخش دیگر اینه که زمانایی رو به تنهایی واسه خودتون اختصاص بدین. دکتر لیندکوئیست باور داره نباید به این مسئله دید منفی داشته باشین. این زمانا رو مثل هدیه ای به خودتون و خونواده تون بدونین، چون باعث می شه شما با انرژی و روحیه ی بیشتری به کنار عزیزان تون برگردین. این واسه هر دو نفرتان صدق می کنه. همونجوریکه شما دوست دارین به دور همیای ماهانه تون برسین، باید با جلسهای فوتبال همسرتون هم کنار بیایید. ضمنا خواسته کردن از مردها پس از اینکه از وقت گذرانی با دوستان یا ورزش کردن برمی گردند، ساده تره.

بابابزرگا و مادربزرگا

بابابزرگا و مادربزرگا از همون شروع در صحنه ان و می خوان در کنار نورسیده باشن. مشاهده ی پدر شدن همسرتون شگفت انگیزه، اما بابابزرگ یا مادربزرگ شدن پدرشوهر و مادرشورتان چیز دیگریه. شاید حالا اونا فکر می کنن باید امکان دسترسی ۲۴ساعته به نوه شون رو داشته باشن.

راه حل تعیین حدوحدوده. فارغ از اینکه چقدر به شما محبت دارن و در مراقبت از بچه کمک تون می کنن، «نه گفتن» حق شماس. مهربون و متین اما قاطع باشین: «دنیا خیلی خوش شونِه که بابابزرگ مادربزرگی مثل شما داره ولی الان ما خسته ایم و باید استراحت کنیم.»

به گفته دکتر «گیل پترسون» (Gayle Peterson) مشاور خونواده و نویسنده ی کتاب «خونواده سالم» این منطقیه که از همسرتون بخواهید با خونواده اش دراین باره صحبت کنه. پترسون باور داره پدرها و مادرها ممکنه در مقابل داماد یا عروس شون احساس تهدید کنن و واکنش بهتری به بچه خودشون نشون میدن.

راه حل دیگر اینه که در طول هفته زمانایی رو که واسه تون مناسبه مشخص و به یه جور به اونا اعلام کنین، در این زمانا به دیدار نوه شون بیان. اگه پدرومادرها احساس کنن شما زمان خاصی رو به اونا اختصاص میدید کمتر اصرار می کنن. همیشه می تونین بدون احساس گناه در جواب دعوت پدر و مادر خودتون یا همسرتون بگید «باید برنامه م رو چک کنم!»

مسائل مالی

پول بیشتر از چیزی که فکرش رو می کنین مهمه. زنان بسیاری خارج از خونه کار می کنن و بعضی حتی بیشتر از شوهرشون درآمد دارن. خیلی از خانوما پس از بچه دار شدن مجبورند کارشون رو سبک تر کنن یا به همه کنار بذارن؛ این یعنی با وجود هزینه های بیشتر درآمدتان کمتر می شه. این مسئله بیشتر وقتا باعث دل خوری همسران می شه! عجیبه ولی حقیقت داره.

پول-نام-تصویر

به گفته دکتر پترسون پول و مسائل مالی یکی از مهم ترین عناصر نگرانی تازه پدرومادرهاه. به باور ی اون بیشتر آدما فکر می کنن درآمدشان واسه بزرگ کردن یک بچه کافی نیس و درنتیجه وحشت می کنن. کسائی که تازه بچه دار شدن، معمولا تازگیا خونه شون رو عوض کردن یا به فکر خرید خونه ای بزرگ تر هستن و اینا به نگرانی شون اضافه می شه. اما کسی اعصاب خردیای مالی اش رو سر بچه اش خالی نمی کنه؛ پس همسرتون رو هدف می گیرین. پترسون پیشنهاد می کنه زن و شوهرها یه قدم به عقب بردارن و روراست درباره چیزی که واسه خودشون و واسه خونواده شون می خوان صحبت کنن.

معمولا یکی از دو طرف دوست داره یک سالی خونه بمونه و کار نکنه، اما نگرانیای مالی کار رو سخت می کنه. باید بدونین راه های مختلفی واسه رفع مشکلات مالی هست. ایده ای سودمند اینه، درحالی که هر دو کار می کنین و درآمد دارین، واسه ۶ ماه تنها با درآمد یک نفرتان زندگی کنین. حسابی جداگونه واسه پس اندازتان درنظر بگیرین. در این مدت یاد می گیرین چه جوری با درآمد کمتر زندگی کنین. پس انداز خوبی واسه رخدادهای غیرمنتظره در دوره پس از ترک شغل دارین. این رو هم بدونین که حتی اگه هر دو نفرتان هم کار کنین، کمتر پیش میاد پدر و مادرها در ماه های اول پس از تولد فرزندشان احساس امنیت مالی داشته باشن.

به هرحال باید بعضی واقعیتا رو دررابطه با وضعیت مالی تون درنظر بگیرین و بر این پایه تصمیم بگیرین: خونه ی بزرگ تر یا مدرسه ی بهتر؟ آخر هفته ای در آپارتمان آشنایتان در شمال یا اقامت در هتلی شیک در کیش؟ هر تصمیمی می گیرین باید با هم بگیرین. حواس تون باشه زیادی خسیس بازی درنیاورید؛ بچه مهمه، اما لذت و تفریح خودتون هم مهمه.

خونواده

شما حالا پدر یا مادر شدین اما خودِ قبلی تون هنوز سر جایشه. پس از اینکه کودک تون به ۵ سالگی رسید یا بچه دوم تون به دنیا اومد، دیگر مثل روزهای اول گیج نباشید. ما با به دنیاآمدن بچه مون پدر یا مادر میشیم؛ تبدیل به آدم دیگری نمی شیم. البته همه موافق همچین چیزی نیستن، اما این باور مایه ی آرامشه. همه چیزایی که باعث شدن عاشق همدیگه بشین (و البته همه اشکالا و کمبودهایتان) هنوزم وجود دارن؛ حالا یک بچه به همه اونا اضافه شده. این یعنی خونواده!



 


دسته‌ها: آموزشی

دیدگاهتان را بنویسید